高情商的5大表现，你占了几个

哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中说：

“你让人舒服的程度，决定着你能抵达的高度。”

的确，在生活中我们看一个人好不好相处，有没有必要有更深度的来往，大多数时候都会看对方的会不会为人处事。

如果在与之交往中，自己感受到了被在意，被理解，就会下意识的觉得这个人还不错，情商蛮高的，也不会排斥对方。

但如果在与之交往中，自己感受到的是利益被索取，也就会下意识地想要远离这个人。

情商就如同是社会关系的敲门砖，所以说，一个人情商的高低直接决定着他人际关系的好坏。

高情商的人都有哪些表现？

高情商的人：

善于聆听，懂得尊重

在人际交往中，很多人都想做那个可以畅快表达和分享的人。

同时也期盼着听自己说话的人，能共情到自己的喜怒哀乐，让自己感受到被在意的感觉。

因为这种聊天方式，反映出了人们内心最原始的需求，就是每个人的内心都渴望被关注。

高情商的人在人际关系中都会做一个不动声色的聆听者。

他们愿意只做一个旁观者，把舞台让给对方，这并不是在巴结谁，只是想建立一段更加和谐的人际关系。

聆听是为了让自己更了解对方，当我们能够认真的去倾听对方的心声时，也是在拉近彼此的关系。

让对方靠近你，你用同理心共情到对方的喜怒哀乐，将两个人的情感交织在一起，创建出属于你们之间的情感账户。

就像《同理心的力量》中写道：

“同理心是人类本有的天赋能力，让我们有能力理解他人独特的经验。

同理心让我们更有意义地、满足地与他人连接，是建立爱的关系的核心。”

而当对方感受到了被理解，被尊重时，自然就可以获得别人对你的好感，从此建立起良好的人际关系。

高情商的人：

做自己也会善待他人

许多人一提到高情商，都会存在一些误解：

会认为他们在人际关系中是八面玲珑、巧舌如簧、足够圆滑；

又或者是很会拍马屁；

讨好型人格，脾气好，能忍受。

事实上，真正高情商的人是懂事，但绝不会让自己活的那么累。

如果高情商是讨好人，无法做自己，那这一定不是真正意义上的拥有高情商。

我们建立高情商的目的是为了自由的做自己，让自己的人生更幸福。

人际关系的是一切幸福的本源。

因此情商越高的人，也就越会懂得平衡自己与他人的需求，从而自己的人生也会更加自由。

他们不会一味的处处为人着想，忽视了自己的感受，而是能在照顾他人的同时也会顾忌到自己的情绪。

南怀瑾就曾说：

“人情世故不是简单的圆滑处世，不是假意的虚伪逢迎，不是单纯地屈服于现实。

而是真正懂得生活的意义，安详地走完自己的人生。”

真正高情商的人，从不做委屈求全的傻事。

而是会兼容到对方的感受，会用参透人生的智慧与这个世界和谐地相处。

高情商的人：靠谱

相信我们每个人在人际交往中，一定都会遇到那么几个不靠谱的人，从而在和他们交往的过程中，常常都会感到内心不安。

譬如，让对方帮忙时，害怕对方会把事情搞砸；

有金钱上的来往时，害怕对方是个骗子；

约定好的事情，又害怕被放鸽子。

但与一个言出必行足够靠谱的人来往时，我们就不会有这些顾虑。

很多人与人共事时的第一标准，就是看对方足不足够靠谱，值不值得信任。

或许靠谱的人不一定是最聪明的，但一定是最真诚的，也正是这种发自内心的真诚感，值得去与他交往。

李嘉诚就曾说：

“聪明的人只能聊聊天，做事要找靠谱的人。”

因为，靠谱的人从不会随意消费自己的信誉，他们深知让别人信任，就是经营好一切人际关系的根本。

高情商的人：说话有分寸

生活中，我们都会碰见过这样一种人，从不顾他人的感受自顾自地畅所欲言后，最后还会补上一句，你别在意，我这人心直口快。

事实上，一个人的说话方式，往往最能体现出其内在思维与心态。

作家李小墨说过：

“始终要在言语上胜过他人，是我见过情商最低的行为。”

这个世界上，没有任何人有这个义务去为别人暴力的说话方式买单，注意自己的语言，它有时比暴力更伤人。

语言，是我们的第二张名片。

英国剧作家本·琼森说：

“语言最能暴露一个人，只要你说话，我就能了解你。”

不要低估语言的力量，为了图一时的口舌之快，忽视他人的感受，毁掉原本还不错的人际关系。

人际关系的困扰，十之八九都是因为沟通出了问题。

高情商的人无论说话做事都会照顾他人的感受，不会为了秀出自己的优越感，故意让人难堪。

高情商的人：重视边界感

什么是边界感？

简单来说就是：分清楚什么是你的，什么是我的。

比如内在的情绪，外在的选择，各自对各自的人生负责与做主，不去随意的插手别人的选择与人生。

事实上，边界感模糊的现象在我们的生活中非常常见：

你新买的衣服很好看，借我穿两天，我很喜欢；

咱们可是朋友，这件事你必须地帮我；

中午我要吃麻辣烫，你陪我一起去；

这些看似非常日常的小事，其实都是一个人缺乏边界感的体现。

而在关系中，一旦失去了明确的边界感，各种问题也会随之而生。

就像作家邦达列夫说：

“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”

我们要学会守住自己的边界，同时也不要随意地插手别人的人生，因为再好的关系都会死于理所当然。

三毛就曾说过：

“朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”

是呀，谁会喜欢自己的人生被别人指手画脚呢。

真正情商高的人，都懂得距离产生美。

这并不是冷淡，而是让彼此都有自己的空间，正所谓过犹不及。